こんばんは。

先日46歳になりました。
相変わらず恋人もおらず、子育てと仕事に追われる日々。
たまに、「好きな人くらいほしいなー」と思ったりするけど
今はこの気楽な生活もすごく好きだったりする。

今の私の一番の不安は
年金暮らしになったときに住む家があるのか、ってこと。
本当は自分のマンション購入したいけど・・・
ローンを払っていく自信がない。
途中で病気になったら？
息子はちゃんと自立してくれるだろうか？とか
色々考えたら不安が勝ってしまって
昨日は4時くらいまで眠れなかった。

最近自分を責めたり、嫌いになったりする感情が沸いてくることが多い。
過去の私があんなことしたから、とか
私ってバカだなーとか
自由に生きすぎたな、とか。
後悔ばっかりしている。

過ぎたことは考えても無駄なのにね。

生きていくって大変なことばかり。
辛いことばっかり。

だからこそ笑って生きたい。
小さな幸せでいい。
それを見つけながら生きていこう。

人との繋がりをもっと大切に生きていこう。
人との暖かい繋がりほど癒されるものはない。

46歳になってやっと気付いたバカな私。

マルチタスクは脳が疲れるって聞いた。

だからか。

仕事後の疲れがハンパない。

私の仕事はマルチタスクの極み。

訪問行って看護の仕事

判断の連続

事務作業

電話応対

来客応対

職員の管理

面談

契約

入居のあれこれ

この全てが同時進行

毎日がマルチタスク

笑っちゃうくらい忙しい

休日は疲れを取るためだけに存在している

イコールほぼ寝ている

いやだーーーー

私だって休日を楽しみたいのだ

メンタルを保つのって本当に難しい…

知らず知らずのうちにべったりと寄り添っていて
所謂、「共依存」状態だったと自覚した今日この頃。
そして私と母の関係も共依存だったのだろう。
何をしていても母がチラつく。
やめたい。
自分との戦いの日々。
気分に左右されないで安定したメンタルが欲しい。

私の今までの生きづらさは「依存」が生んだ害だったんだろう。
色んなピースがハマって
問題がクリアになった。

問題は見えてきたけど、どこから解決していったらいいのかわからない。
問題が多すぎる。

何かに依存して逃げる、逸らすのをやめる。
違和感をぞんざいにしない。

違和感こそ大事な感覚。

感情を入れずに考えてみて
これだと思ったことが正解。

私はどうやら毒親の連鎖に巻き込まれていたようだ。

流されない。
依存しない。
迷ったときは自分の真ん中に問いかける。

これは訓練だ。